Studentizine

Studentizine 112

Redactioneel.

Hoe futiel kunnen dagelijkse beslomeringen en het glorieuze begin van de zuurverdiende vakantie blijken, als een stel geflipte mafkezen vindt dat het opnieuw hoog tijd is om de beschaving te confronteren met de zwartste zelfkant van het menselijke zijn.
Vier bommen in de Londense transportaders veroorzaakten -los van het menselijke leed- andermaal de chaos die de ultieme kick is voor randdebielen die elk raakpunt met de realiteit al lang kwijt zijn. Voor de "auteurs" en "regisseurs" van dergelijke beestachtige wandaden heeft ons humane rechtsbestel geen adequate straffen in voorraad.
Hoe dan ook, het leven gaat door, misschien iets oppassender, iets alerter, maar hoe dan ook, we leven, studeren, zuipen, vrijen, feesten, werken verder. Zo blijft ook de redactie van het Studentizine op post, meestal met nieuws uit de onderwijs- en studentikoze sector, maar af en toe toch ook met de vinger aan de maatschappelijke pols.
Laat de terroristen je zomer niet vergallen, geniet van de geslaagde examens, of profiteer van de zotte zomermaanden om vooralsnog die pokkerotte vakken van je tweede zit onder de knie te krijgen!

Uw moeder is een hoer!

In de Antwerpse Nationalestraat is een GB Expressfiliaal, en de klanten die daar bij een jobstudent aan de kassa kwamen om af te rekenen, vonden op hun kasticket een bijzondere beleefdheidsformule.
Normaal staat daar "bedankt en tot ziens", maar de jobstudent in kwestie was erin geslaagd om die tekst te wijzigen, zodat iedere klant die zijn kasticket even nakeek daar kon lezen "uw moeder is een hoer". Uiteraard kwamen daar opmerkingen over, en al even vanzelfsprekend was het niet echt moeilijk om uit te vogelen wie de "komiek" van dienst was.
Het talent in vrije improvisatie op een gegeven kasticket werd op staande voet ontslagen, en mag zich nog verwachten aan een klacht met burgerlijke partijstelling vanwege de warenhuisketen. Daar vraagt men zich nog wel af hoe de student erin geslaagd is aanpassingen uit te voeren aan het programma dat de tickets genereert.

Margorama

Studiant start vanaf september met een gloednieuw project. MargOrama wordt een soort “het leven zoals het is : het studentenleven”, één studentenleven in verhaal en beeld gebracht door één studente doorheen haar hele educatieve carrière. Margot wordt op 4 september 2005 zestien en zal vanaf dan www.MargOrama.be vullen met allerhande schrijfsels en tekensels aangaande haar evoluerende studentenleven en dit tot 4 september 2015. Geloof je’t niet ? Volg haar vanaf 4 september zelf ! Een voorproefje :

Dagje naar zee.

Waarom is het altijd slecht weer als de vakantie begint? WAAROM?
Komaan zeg, nu hebben we de hele tijd in de blakende zon zitten studeren, om dan oververmoeid en met plassen onder onze oksels te beginnen met de examens. En nu we eindelijk in onze bikini’s en zwembroeken klaarzitten voor een goede bruinbeurt... begint het toch wel niet te régenen, zeker. Geen onschuldige motregen met een regenboogje, dat zachtjes tikkend tegen de raam fluistert: “Héé, psst, morgen 40°C.”. Nee, een serieuze drashbeurt, brullend: “Haaa, losers, bínnenblijven jullie!”.
Gelukkig ben ik gisteren (jaja, zonnig-lang geleden-gisteren) naar zee geweest. Met heel ons vierde jaar. Maar echt, het was héérlijk. Je komt aan, de zon schijnt je tegemoet, waarna de kleren alle kanten opzwieren. Het feit dat de leerkrachten in bikini en Speedo-ballenknijpers volleyballen, negeer je best, anders kan je er serieuze trauma’s aan overhouden. Dus ik ging met wat vrienden op de dijk slenteren. Een terrasje hier, een ijsje daar (“SNELLER LIKKEN!”). Hèhèh... Vakantie.
De mensen aan zee hebben zo’n superaccent. Bijna alle medeklinkers vervangen ze door de ‘h’. Hoeindaah!
Tegen de honger hebben we smoskes gegeten in de blakende zon. Het smaakte ons echt, ook al knarsten de tomaatjes verdacht tussen onze kiezen. We waren namelijk op het lumineuze idee gekomen om individueel aparte ingredienten mee te nemen, en ‘broodjes gezond’ klaar te maken op het strand zélf. Ik had mayonaise, vinaigrette en komkommers als missie gekregen.
Eten zouden ze.
“Margot, mag ik de tomaatjes even?”
“Geen komkommers hebben, Leen?”
“Uhm, liever niet. De tomaatjes graag.”
“Hier.”
“Géén komkommers zei ik, Margot. Tomaten.”
Ik strooide zand op de tomaten.
“Vinaigrette bij de komkommertjes, Leen?”
Het was dus een onvergetelijke dag. Maar nu zit ik hier wel. Achter mijn pc, mijn huid bijna zo rood als mijn haar, en het regent buiten. Voor me ligt een tijdschrift open. “Sunny Bodytips”.
Ik ga het weer boycotten.

Examenhulp in travestie...

Aan de universiteit van Moskou is een als meisje verkleedde jongeman tegen de lamp gelopen door z'n al te weelderige borstenpartij. De surveillant verdacht een examinanda van het verbergen van een dosis spiekbriefjes in de prominente boezem, en stelde een onderzoek in. Groot was de verbazing toen na het openen van het jasje bleek dat de jongedame in kwestie een jongeheer bleek te zijn/hebben. De dienstdoende travestiet probeerde door deze verkleedpartij een plaatsje voor een vriendin te versieren op de universiteit.
Na de "ontboezeming" mocht de kerel z'n biezen pakken, en werd zijn vriendin meteen ook van de kandidatenlijst geschrapt. Het faculteitshoofd verklaarde naderhand dat het wel om een bijzonder geslaagde poging tot examenfraude ging, maar het formaat van de boezem én de overdaad aan make-up deden de dader(s) de das om.

Te koop: examenvragen wiskunde.

In een gerenommeerde school uit de buurt van Namen, had de zoon van de wiskundeleraar een leuke bijverdienste gevonden. Hij ging op z'n vaders computer snuisteren en vond de examenvragen die papa had voorbereid. Daarna was het een koud kunstje om die vragen te verpatsen aan enkele leerlingen uit zijn klas.
De klachten van de ouders van twee leerlingen brachten het lucratieve entrepreneurschap aan het licht; een vader vond het niet kunnen dat zijn zoon over de vragen van het examen beschikte, terwijl het nog moest afgelegd worden, terwijl een ander er zich over beklaagde dat zijn spruit niet in de gelegenheid was gesteld om de examenvragen op voorhand aan te kopen.
De school stelde een onderzoek in, en de initiatiefrijke wiskundezoon ging over tot bekentenissen. Hij mag dan ook heel zijn examenreeks opnieuw afleggen, terwijl zijn klantjes een deel van hun examens opnieuw mogen komen doorlopen.
Trouwens opmerkelijk: twee van de kopers waren ondanks hun voorkennis toch gezakt voor wiskunde!

Jobstudenten mijden horeca.

Volgens gegevens van de VDAB mijden jobstudenten steeds meer de horeca. Vooral zaken aan de kust kampen met tekorten, maar de tendens tekent zich hoe langer hoe meer ook af in het hele land.
Vacatures voor vakantiejobs raken voor het overige steeds vrij snel ingevuld, maar de studenten kiezen voor de zekerheid die ze hebben bij een vaste tewerkstelling op een kantoor of in een fabriek. Zo zijn ze verzekerd van hun inkomen, en weten ze op voorhand dat hun vakantiebudget volledig zal zijn op het ogenblik van hun geplande aankoop of reis. In de horeca heb je nu eenmaal veel meer te maken met de wisselvalligheden van de Belgische zomer, en dat maakt het uiteindelijke loon veel minder zeker.
Bovendien kampt de horeca nog steeds met de slechte reputatie die de sector voorheen had. Veel studenten kloegen in het verleden over lange werkdagen, schamele verloning, hard en stresserend werk. Hoewel de misstanden tegenwoordig goeddeels uitgeroeid zijn, blijft de horeca een zeer veeleisende sector, en steeds meer studenten zien op tegen "slavenarbeid". Nochtans kunnen spontane en vlotte werkers in de horeca echt wel leuk verdienen, al was het maar door de mogelijkheid van een extra onder de vorm van drinkgeld.

Dubbel ingenieursdiploma aan ULB en VUB.

Studenten handels- en burgerlijk ingenieur van de VUB en de ULB krijgen vanaf nu de mogelijkheid om hun derde en vierde jaar aan de anderstalige buuruniversiteit te volgen. Hun laatste jaar doen ze dan opnieuw aan de universiteit van hun inschrijving, maar bij het behalen van hun diploma krijgen ze dan zowel een diploma van de Vlaamse als van de Franstalige universiteit. Daarmee hebben ze automatisch een streepje voor bij het zoeken van een goede job. Hun dubbel diploma bewijst immers dat zij zich in beide landstalen perfect kunnen bedruipen, wat meteen de deur open zet voor een overheidscontract in beide landsdelen. De beide universiteiten bieden vanaf volgend academiejaar trouwens ook een gezamenlijke Engelstalige masteropleiding handelsingenieur aan. Studenten kunnen zich daarvoor bij een van de twee onderwijsinstellingen inschrijven. De Engelstalige master is een eerste aanzet tot de Free Uiniversity of Brussels, waarmee de beide universiteiten zich in het buitenland willen gaan profileren.

Studenten Geografie en Informatica blijven verweesd achter.

Als universiteitsstudenten geografie en informatica, keken we aan de zijlijn verbaasd toe toen de Vlaamse regering op 27 mei 2005, vlak voor de examenperiode, een partiele studieduurverlenging in de wetenschappen goedkeurde. We waren enerzijds blij voor onze medestudenten in de faculteit Wetenschappen die wel een studieduurverlenging kregen, maar anderzijds bleven wij met lege handen achter. En ook onze medestudenten zaten met een dergelijk dubbel gevoel. We vrezen zelf om nu als de twee kleine broertjes in onze faculteiten beschouwd te worden.
We hebben steeds, samen met onze medestudenten, geijverd voor studieduurverlenging om de noodzakelijk geworden verbreding in de bacheloropleiding op te vangen zonder de verdieping in de masteropleiding te verliezen, en om zowel internationaal als nationaal (Wallonië) vergelijkbaar te zijn.
We zijn bovendien ook verwonderd door de argumentatie van de Vlaamse Regering die meldt dat er weinig doctoraatsstudenten zouden zijn in onze opleidingen. Wij hebben allerminst die indruk. Merken we hierbij op dat de studenten informatica vaak niet aan de faculteit Wetenschappen gaan doctoreren, maar wel aan de faculteit Ingenieurswetenschappen (bij de Burgerlijk Ingenieurs Computerwetenschappen). Specifiek voor de geografieopleiding argumenteert de Vlaamse Regering ook (foutief ) dat deze in Nederland maar 4 jaar is. In Nederland is er een opleiding Sociale Geografie van 4 jaar en een opleiding Fysische Geografie van 5 jaar. Aan onze universiteiten zijn deze opleidingen verstrengeld.
We hopen dat de Vlaamse regering alsnog de logische beslissing tot verlenging van onze opleidingen neemt. In deze vraag worden we gesteund door de andere Vlaamse Wetenschapsstudenten.
Namens de studenten Geografie en Informatica,
Bart Braem, Informatica U.A. Thomas Verbeek, Geografie UGent
Jelle Van Hoof, Informatica UHasselt Antonie Vervenne, Geografie K.U.Leuven
Bas Kemper, Informatica K.U.Leuven Dimitri Terryn, Studentenraad VUB
Sebastiaan Mindreau, Informatica UGent
Contactpersonen: Antonie Vervenne (0478/45.07.35) en Tim Wouters (0499/34.13.98)
De studenten Geografie en Informatica (uit Antwerpen, Brussel, Diepenbeek, Gent en Leuven) hebben zich in het kader van dit dossier verenigd met als doel een duidelijk en gedragen standpunt van de studenten Geografie en Informatica te verdedigen.

2.000 studenten betalen 1 miljoen studietoelage terug!

Tweeduizend (ex-)studenten hebben vorig jaar in totaal meer dan 1 miljoen euro terugbetaald aan de overheid. Het decreet over studiefinanciering en studentenvoorzieningen van 16 februari 2001 laat immers toe om jaarlijks de uitgekeerde studietoelagen voor het hoger onderwijs te herbekijken.
Door de regelgeving worden jaarlijks ongeveer 7.000 studenten in het hoger onderwijs gecontroleerd op basis van hun aangegeven inkomsten. "In 2004 hebben we de eerste dossiers, over het schooljaar 2001-2002, herzien. Van de 7.000 studenten moesten er 2.000 een terugvordering betalen, kregen 1.500 een bijbetaling en strandden 3.500 dossiers op een status-quo", zegt afdelingshoofd Studietoelagen Raymonda Verdyck.
Het bedrag van de terugvorderingen loopt op tot 1,1 miljoen euro of gemiddeld 550 euro per student. De terugvordering verschilt sterk van dossier tot dossier. Iemand die een aanvraag indient op basis van een veel lager vermoedelijk inkomen dan het werkelijke, moet zijn hele studiebeurs terugbetalen. Voor anderen kan dat neerkomen op pakweg 100 euro. Er wordt pas teruggevorderd vanaf 50 euro.

Brits student vermoordt ouders voor hun kredietkaarten.

Een briljant Brits student heeft bekend dat hij zijn ouders met messteken en hamerslagen heeft afgemaakt, omdat zij hem verhinderden zich uit te geven voor een schatrijk atleet.
Brian Blackwell, 19, is geobsedeerd door fantasieën over rijkdom en succes. Met leugens en fantasieverhalen overtuigde hij een vriendin ervan dat hij haar 80.000 £ per jaar zou betalen om zijn manager te zijn. Bovendien zou hij haar een Mercedes en een collectie juwelen cadeau doen, en haar meenemen op een reis naar New York.
Toen zijn ouders hem verhinderden de beloofde zotternijen op hun kosten waar te maken, sloeg hij hen met een klauwhamer de schedel in en diende hen met een keukenmes nog eens dertig messteken toe. De dag daarna vertrok hij met zijn vriendin op een reis van 30.000 £ in de States. Heel de reis bediende hij zich van de creditcards van zijn ouders, die ondertussen nog steeds in hun bungalow bij Liverpool lagen. Het waren uiteindelijk de buren die de politie opriepen omwille van de stank van de ontbindende lijken.
Blackwell werd gearresteerd na zijn terugkeer in Groot Brittannië, maar hield zijn onschuld slechts anderhalve dag vol, alvorens tot bekentenissen over te gaan.
De rechter veroordeelde de narcistische moordenaar tot levenslange opsluiting, omdat psychiaters verklaarden dat er geen behandeling mogelijk is voor zijn megalomane grootheidswaan.