Studentizine

Studentizine 37

Redactioneel

Als de spoelhonden van de redactie af en toe al eens het “complimentje” te horen krijgen er op dat bepaalde moment verzopen uit te zien, dat heeft dat gewoonlijk andere redenen. Deze keer waren het wel degelijk de weergoden die over dat uiterlijke aspect beslisten. Een emmer als druppelvanger op de schoorsteenmantel, een dompelpomp in de kelder, het helpt weliswaar om het water op te vangen en weg te werken, maar je blijft hoe dan ook achter je klavier zitten met een soortement van pre-Atlantisch sentiment. Een verslaggeefster die van Pukkelpop alleen kan melden dat haar spullen die niet weggedreven zijn op dit ogenblik ergens in de modder begraven zijn (inclusief het mobieltje), het afkondigen van rampenplannen, de onmogelijkheid om bepaalde delen van het Vlaamse land te bereiken, het doet je wel eens rondkijken of een of andere buurman niet toevalligerwijs een héél groot vaartuig aan het bouwen is in z’n achtertuin… De tweede zit dient zich derhalve ook alweer aan als een zeer droefgeestige periode, met wolken die bittere tranen plengen over zoveel studentenleed. Hopelijk klaart de hemel op, zowel daadwerkelijk als symbolisch, met het verdere verloop van deze examenperiode, om uiteindelijk stralende zon te kunnen uitstorten over glunderende studentensmoeltjes!
Doe het, jullie allemaal! Verdrijf de wolken met jullie splendide resultaten. Des te makkelijker wordt het om van het volgende academiejaar weer een spetterende fiësta te maken, een onvergetelijk hoofdstuk in jullie studentikoze carrière.
Good luck!

Boh-beh-jahn klom die berg.

De Shisha Pangma in Tibet is met z’n 8000 meter de 14e berg in het klassement van de hoogste toppen ter wereld. Een vijftiental studenten van de universiteit van Peking had zich uitstekend voorbereid op de beklimming. Op 7 augustus begonnen ze eraan. Het was voor een aantal onder hen meteen ook de laatste keer dat ze levend werden gezien. Blijkbaar is het studenten klimteam tijdens de eerste dagen van de expeditie getroffen door een lawine. Een team van reddingswerkers van de Chinese klimvereniging en zeven Tibetaanse bergexperts is erop uitgetrokken om de studenten op te sporen. De reddingswerken werden bemoeilijkt door het verschrikkelijk slechte weer dat de streek teistert. De lichamen van vijf studenten werden inmiddels geborgen.

Beauty is in the eye of the beerholder!

Ben je ooit ook wel eens wakker geworden in een vreemd bed, met de draak van halfzeven aan je zijde? Steek het dan maar rustig op de overmatige pilsconsumptie van de nacht daarvoor.
Schotse wetenschappers hebben tijdens een reeks proeven met 80 studenten harde statistische bewijzen verzameld voor het bestaan van het “bierbril-effect” . Zij ontdekten dat zowel jongens als meisjes, zelfs na matig alcoholgebruik, de esthetische kwaliteiten van de leden van de andere sekse tot 25% hoger inschatte dan wanneer ze bloednuchter waren. De proefpersonen kregen 120 foto’s te zien van leden van het andere geslacht, en dienden die te beoordelen met een puntenschema van 1 (bijzonder onaantrekkelijk) tot 7 (kwijl…).
De 80 studenten die elk vier eenheden alcohol achter de kiezen hadden (een litertje pils of twee en een half glas wijn) quoteerden de foto’s gemiddeld 25% hoger dan de bloednuchtere tegenpolen. Nu is het natuurlijk nog wachten op de proefondervindelijke wetenschappelijke bewijsvoering voor extremere gevallen van aantrekkelijkheidstimuli verbonden aan alcoholconsumptie en/of andere genotsmiddelen.

Gids voor alle Leuvense studenten (vervolg)

In ons vorige Studentizine maakten we er al melding van: de schepen van Onderwijs en Studentenaangelegenheden van Leuven zou ook een gids uitbrengen voor de student, maar dan bekeken vanuit het standpunt dat deze student ook een volwaardig inwoner is van Leuven. Een lovenswaardig initiatief, dachten we, want hieruit blijkt toch dat de stad Leuven toch iets of wat respect heeft voor zijn studentinwoner. Maar wat blijkt? De brochure is doorspekt met karikaturen over studenten waaruit deze niet al te positief naar buiten komt. Dat “respect” kun je dus al vergeten. Behandelt de stad Leuven al zijn inwoners zo? Het stereotype beeld van vuile, kotsende, overlast berokkenende en nachtrustverstorende student wordt extra in de verf gezet, terwijl je toch helemaal geen student moet zijn om je zo te (mis)gedragen?
De overkoepelende studentenorganisatie Loco is ondertussen helemaal niet verrast met deze brochure, volgens hen hangt in de beleidsteksten van de stad Leuven wel meer zo’n sfeertje. Er wordt blijkbaar over het hoofd gezien dat de student in Leuven voor een niet onbelangrijk deel mee bijdraagt aan de economie. Uiteindelijk zou maar vijf procent van de studenten verantwoordelijk zijn voor dit soort ideeën over het studentenleven, de rest zou zijn studies wel ernstiger nemen. Volgens het diensthoofd Onderwijs was het de bedoeling om de bewuste brochure een beetje op te fleuren, “minder saai maken”, noemen ze dit. Maar moet dat dan echt absoluut op zo’n manier???

Infobrochure over studietoelagen

Niet vergeten, alle aanvragen voor studietoelagen moeten binnen zijn voor 1 oktober 2002. Brochures en aanvraagformulieren kan je in de gemeentehuizen of openbare bibliotheken verkrijgen, of via de Infolijn Onderwijs, tel: 0800/30203, of via studietoelagen@vlaanderen.be. Je kan ook al meer te weten komen via de website:www.ond.vlaanderen.be .

Liever naar de hogeschool dan naar de universiteit?

Het is al van in de jaren negentig van de vorige eeuw een trend dat meer en meer jongeren ervoor kiezen om naar een hogeschool te gaan in plaats van naar een universiteit. Een van de redenen zou zijn dat hogeschoolstudenten hun studies kunnen beëindigen op een kortere termijn. Bedrijven zouden hierin een rol gespeeld hebben, omdat zij deze opleidingen ook populair maakten. Zij raakten hierdoor namelijk vlugger aan personeel. Ook de overheid heeft de opleidingen van het kortere type gepromoot.
Na drie jaar heb je namelijk nog altijd een aantal opties: ofwel ga je werken, ofwel ga je alsnog naar de universiteit of kies je een opleiding van het langere type. Hogeschoolstudenten vinden ook makkelijk werk, het fabeltje dat de universitairen met de beste banen gaan lopen, is ondertussen wel enigszins voorbijgestreefd.

Antwerps Falconplein in trek bij studenten

Tussen de Italiëlei en het Falconplein in Antwerpen is er een tendens aan de gang die zeker toe te juichen valt. Je kan bijna in geen enkele straat komen of je komt er wel een plakkaatje tegen met “studentenkamer te huur”. Tot voor enkele jaren werd het Falconplein nog “Rode Plein” genoemd. Naar al die Russische winkeltjes met “kwaliteitsprodukten” die zich daar gevestigd hadden. Maar dankzij het standvastig optreden van de Antwerpse politie zijn deze praktijken nu vrijwel geheel uit de buurt gebannen. Spijtig genoeg gaat dit momenteel gepaard met een grote leegstand en het ene huis naast het andere dat verzegeld is en/of te koop staat. Maar vlak in de buurt zijn er al heel wat gerenoveerde panden omgevormd tot studentenkamers en studentenlofts, en het is te verwachten dat deze trend zich voortzet tot aan de omgeving Falconplein. Ook bij Kotweb vinden ze deze wijk een ideale locatie voor studentenkamers, je bent immers vlakbij de winkels, verschillende hogescholen en campus Ufsia! Het openbaar vervoer is er goed voorzien, op 10 minuutjes wandelen ben je in het centrum van de stad, en, niet te versmaden, de uitgaansgelegenheden zijn er dik bezaaid. Ben je nog op zoek naar een kot in Antwerpen? Ga dan alvast deze omgeving eens verkennen of surf naar kotweb .

Universiteit verboden voor rokers.

De Univercidade in Rio De Janeiro is de allereerste universiteit die rokers geheel weert van haar campus. Niet alleen is roken op de universiteit verboden, maar rokers komen zelfs in het geheel niet in aanmerking voor een inschrijving. Een rokende student zal hoe dan ook van de universiteit worden verwijderd, zelfs als hij werd gesignaleerd terwijl hij elders (waar het wettelijk gezien wel toegelaten is) nicoteaans aan het genieten was.
Inschrijvingsgelden worden in zo’n geval trouwens niet terugbetaald.

Oudste Britse studentenkrant bedreigd.

Met notoire redacteurs als Robert Louis Stevenson, Sir Arthur Conan Doyle, Lord Kitchener, David Lloyd George en Winston Churchill op de lijst van medewerkers, mag je jezelf ongetwijfeld respectabel noemen. The Student is de oudste Britse studentenkrant, die werd gestart in 1887, en sindsdien ononderbroken is verschenen.
Tot nu, want de laatste nummers van het voorbije academiejaar zijn niet van de persen gerold. De studentenkrant worstelt met een schuldenlast van om en nabij de 12.000 £. Het is dus besparen geblazen, maar de versie op het internet blijft wel verschijnen. In de herfst hopen de redactieleden in zoverre uit de pecuniaire prut gekropen te zijn dat een hernieuwde druk mogelijk is. Het blad kampte al langer met budgettaire problemen, maar het vrijwel geheel wegvallen van sponsoring door advertenties na 11 september vorig jaar, dreigt nu The Student de das om te doen.

Heibel in het paradijs.

Tonga is ook wel gekend als The Friendly Islands, en het koninkrijkje onder Brits protectoraat heeft wel iets van het ideaalbeeld van het paradijs. De Polynesische archipel blijkt echter iets minder vriendelijk dan de oude naam zou doen vermoeden.
Er zijn op Tonga twee colleges, het 114 jaar jonge Tonga College (staatsschool) en het 124 jaar oude Tupou College (kerkelijke school). De twee colleges liggen al een tijdje met mekaar in de clinch, om precies te zijn een dikke honderd jaar. Er wordt regelmatig gevochten tussen de studenten, en rugbywedstrijden zijn de perfecte katalysator voor een robbertje knokken. Een vijftal jaren geleden raakte Tonga College behoorlijk toegetakeld in de strijd, en het vergde behoorlijk wat donaties uit Nieuw Zeeland om het staatscollege opnieuw op te lappen. Ter gelegenheid van de meest recente rugbymatch was het echter weer behoorlijk hommeles! In de betere hooliganstijl gingen de studenten van de beide colleges mekaar verbaal zowel als fysiek te lijf. In de loop van de daaropvolgende nacht verzamelden zo’n tweehonderd katholieke studenten in de school. Zij marcheerden in militaire colonne de schoolpoort uit, op weg naar de 8 kilometer verderop gelegen staatsschool. Om twee uur ’s nachts kwamen ze daar aan, en begonnen zonder talmen aan hun “heilige taak”: de totale vernieling van het materiaal en de gebouwen van de staatsschool. Een commandoraid had nauwelijks effectiever kunnen wezen: de schattingen van de veroorzaakte schade lopen uiteen tussen 500.000 en 2.000.000$. Twee studenten van Tonga raakten niet tijdig weg, en werden behoorlijk toegetakeld door de “gelovigen”.
De politie die massaal ter plaatse kwam wist wel een einde te stellen aan de vernielingen en de 200 raiders in te sluiten. Zij zullen nu allen samen mogen opdraaien voor de aanzienlijke schade.
Een correspondent ter plaatse stelt dat het maar een kwestie van tijd is voor de eerste doden zullen vallen in deze oude vete. De vormen van geweld en haat worden steeds extremer, met steeds weer vergeldingsacties die volgen op vergeldingsacties.

Onderwijzend personeel?

Dat er in de Verenigde Staten een probleem bestaat met de studenten en hun gedrag wisten we al even (of lees daar anders maar eens een paar oude nummers over na), maar blijkbaar zit er ook wel eens iets fout met het onderwijzend personeel. In het voorbije academiejaar zijn in New York alleen, in totaal 1.450 onderwijzers aangehouden wegens diverse inbreuken, gaande van verboden wapendracht tot seksueel misbruik. Per stadsschool belandt gemiddeld minstens één leraar per jaar achter de tralies. Burgemeester Bloomberg heeft aangekondigd ook dat aspect van de onderwijsverloedering aan te pakken!
Alvast veel sterkte toegewenst Bloom!

Bartenderschool

Oregon lijkt ons een sympathiek onderdeel van de Verenigde Staten. In Tualatin is een school opgestart voor een gespecialiseerde opleiding tot bartender. In twee weken tijd, leer je op veertig uren hoe je op een elegante manier de meest frivole cocktails kan samenklutsen. De belangstellenden blijken overwegend studenten allerhande te zijn, die dankzij hun diploma in aanmerking kunnen komen voor een part-timejob die tot 15.000 € per jaar kan opleveren. Niet onaardig als studentenjob hé?
De Tualatinschool is bovendien de vierde van z’n soort in Oregon, en tot nu toe hebben ze allemaal méér dan voldoende studenten om in hun voortbestaan te voorzien.

Inschrijving betaald in contant spek.

Stel: je ouders hebben een bescheiden varkensfokkerij, en de prijs van het spek is niet echt om over naar huis te schrijven. Daar gaat dan je gedroomde opleiding? Alhoewel, in plaats van je diploma op je buik te schrijven kan je ook eens bekijken of je niet constructief aan de slag kan gaan met varkensbuiken. Dat deed Gina Kientzy uit Missouri. Zij wilde dolgraag voortstuderen om een MBA te halen, maar het familie-inkomen bleek onvoldoende om haar opleiding te betalen. Ze bewees echter uit het goede MBA-hout gesneden te zijn, en wist de universiteit ertoe te bewegen een deal te maken.
In ruil voor een handelswaarde van 3.200$ aan varkensvlees mocht zij haar studies ter waarde van 11.200$ per academiejaar afwerken. De universiteit gebruikte het vlees gewoon als basismateriaal in het studentenrestaurant. Het project is dermate in de smaak gevallen, dat de universiteit nu ook vragende partij is om soortgelijke overeenkomsten te maken met andere leveranciers van basisproducten. In totaal wil de univ jaarlijks met zo’n vijftigtal studenten van minder bemiddelde boerenafkomst iets regelen. Gina heeft ondertussen na drie jaar cum laude haar diploma weten te behalen, en in het voorbije academiejaar waren er al zeven studenten ingeschreven onder soortgelijke overeenkomsten.
Varkens voor diploma’s, het is weer eens iets anders…

Mopperdemop

Lachen is gezond, dat weten we bij Studiant maar al te goed. Omdat je maar amper gezond genoeg kan zijn, en omdat we toevallig ook graag lachen, zijn we met een nieuwe humorpagina begonnen. Op www.studiant.be/mopjes kan je de eerste lading moppen vinden. Ook als je een schitterende mop absoluut niet wil vergeten, en wil delen met zoveel mogelijk andere lachlustigen, kan je daar terecht.

Inquisitie op Chapel Hill.

Er woedt een ware storm over de University of North Carolina. Als opdracht voor de nieuwe eerstejaarsstudenten had de UNC gesteld dat het boek “Approaching the Qur’an: The early Revelations” moest worden gelezen en besproken. De bedoeling, uiteraard, was de studenten in contact te brengen met de Islam, in de States sedert september vorig jaar een “hot item”. Of het verstandig was om eerstejaars daarmee op te zadelen, en of het boek zelf überhaupt wel geschikt is om een beeld te vormen van de Islam zijn vragen die kunnen gesteld worden, en mogelijke discussiepunten. Maar wat er aan reacties is losgekomen tartte alle verbeelding.
Family Policy Network, dat zichzelf beschrijft als: “vereniging zonder winstoogmerk die kerken en gezinnen in Noord Amerika informeert over morele kwesties van de dag”, heeft zichzelf losgerukt van het preken tegen homofilie en is nu een echte kruistocht begonnen tegen de “indoctrinatie van een barbaars geloof door een universiteit”. “Onze studenten worden gedwongen het geloof van de vijand te leren” en meer dergelijke pareltjes worden via televisiedebatten op het Amerikaanse publiek losgelaten, en er wordt met modder gegooid dat het niet meer mooi is. Meteen illustreren de fanatieke Katholieken dat ze uit even rot hout gesneden zijn als fanatieke Moslims. Als eender welk geloof inspireert tot blinde haat, dan heeft dat niks meer te maken met een geloofsovertuiging, maar alles met een ziekelijke regelneverij, neigend tot “imperialisme”. De UNC heeft nu bepaald dat de studenten ofwel het boek lezen, en er een bespreking van één pagina over schrijven, ofwel in een motivatie van eveneens één pagina verdedigen waarom ze het boek niet gelezen hebben. De universiteit benadrukt het belang van een open geest en bereidheid tot het kennis nemen van de standpunten van anderen, maar daar willen de FPN-rakkers duidelijk niet van weten. Voor hen is een openbare boekverbranding zowat de enige mogelijke zuivering. Zouden zij zich hebben laten inspireren door dat onvergetelijke meesterwerk van Kramer en Sprenger: De Malleus Maleficarum?
Hun methodologie doet alvast enige invloed van de inquisitie vermoeden, dus waarom ook meteen niet het handboek ervan in ere herstellen?

Studentenliederen

Vanaf het komende academiejaar wordt er gestart met cantorenconventen: bijeenkomsten waar de cantoren (en eventueel ook andere praesidiumleden) van alle clubs bijeen kunnen komen om samen de liederen uit de codex beter te leren kennen én op de juiste wijze te leren zingen. Hoewel het opzet serieus genoeg is, ligt het ook in de bedoeling om daarvan toch een gezellig evenement te maken. Wij zoeken dus alle mogelijke geïnteresseerden voor een dergelijk opzet: ervaren cantoren om hun kennis over te dragen aan het jonge geweld, ervaren machinisten, “cantusmonumenten” én vooral ook liefhebbers die wat willen komen bijleren, om het niveau van de toekomstige eigen cantus op te krikken! Geef alvast een seintje aan de organisatoren en stuur een mailtje aan herman@studiant.be. Ook alle suggesties zijn nog steeds welkom in deze voorbereidingsperiode! De eerste editie is alvast gepland op 19 november in Den Aalmoezenier in Antwerpen. Alvast aanstrepen met rood in de agenda!

Clubinfo.

Zoals elke rechtgeaarde student wel weet, stelt Studiant elk jaar opnieuw een vademecum van de actieve studentenclubs samen. In de loop der jaren is dat boekwerk (sedert de vorige editie ook op cd-rom) uitgegroeid tot de contactbijbel van de praesidia, en bovendien een vraagbaak voor heel wat nuttige informatie. Met de username en het password dat elke club ter beschikking krijgt, kunnen de gegevens online ingevuld worden, en meteen ook geconsulteerd worden. Als je als clubverantwoordelijke die gegevens van je club hebt toevertrouwd gekregen van je voorganger, dan kan je meteen aan de slag. Zoniet, dan stuur je een mailtje met als onderwerp:”vademecum” aan Bianca@studiant.be , uiteraard met vermelding van de club waar je voor optreedt. Je krijgt dan de nodige gegevens binnen de kortst mogelijke termijn om online aan de slag te kunnen gaan. Zet nu reeds je club op de kaart voor het volgende academiejaar! Het Archief en museum van het Studentenleven is dan weer volop bezig met de samenstelling van het wapenboek der studentenclubs; de bedoeling is alle clubs uit verleden en heden in kaart te brengen, en de resultaten daarvan online te zetten. De voorlopige resultaten kan je alvast online bekijken. Alle aanvullingen, correcties en suggesties daarvoor kan je kwijt bij de webmaster. Zorg er dus mee voor dat jouw club op de kaart blijft staan of komt te staan!

Septemberjobs

Ook in de maand september zijn er nog heel wat studentenjobs die wachten op de ideale kandidaat. Kijk maar eens op www.studentenjobs.be. Wie na een minder geslaagde tweede zit besluit de stap naar het beroepsleven te zetten kan allicht iets van zijn of haar gading vinden op startersbanen.be. Onze jobsites zijn op relatief korte tijd toonaangevend geworden. Een groot aantal studenten is langs dit kanaal aan een toffe job geraakt, en ook langs de kant van de werkgevers klinken uitsluitend positieve geluiden. De directheid van het medium, en het feit dat alles gratis is maakt van studentenjobs en startersbanen het gedroomde kanaal voor rekrutering. De mogelijkheid een CV online te kunnen zetten is duidelijk ook een topper. Een belangrijk percentage van de CV plaatsers hebben inderdaad een job gevonden langs deze weg. Dit aspect van de functionaliteit wordt hoe dan ook verder uitgebouwd, zodat de matchingfuncties nog makkelijke en efficiënter resultaat zullen kunnen opleveren.

Would you?

Would you like to create the e-Media that will inspire the next generation? The Group T-programme "Master in e-Media Engineering" offers you that chance, and more. To become e-Mediately inspired surf to http://meme.groept.be now!