Studentizine

Studentizine 91

Redactioneel

Het vorige Studentizine mocht dan in mineur openen, met de moord op de 18-jarige studente Stefanie De Mulder in Mechelen, dit nummer is er eentje dat start in opperste verbijstering, na de catastrofale afloop van de gijzelingsactie op een Russische school.
Het hele verhaal werd door de traditionele media op de voet gevolgd, en uitvoerig in woord en beeld gebracht.
Wie enigszins vertrouwd is met de Russische geplogenheden, wist vanaf het ogenblik dat de gijzeling bekend raakte, dat alle ingrediënten voor een tragedie aanwezig waren.
Waar je bij ons als slachtoffer bij wijze van spreke al geluk hebt als de dader je geen proces aandoet omdat je het misdrijf verhinderde of je have en goed wou verdedigen, leeft er in Rusland nog de “klassieke” ingesteldheid. Een dader moet er niet op rekenen met begrip en égards te worden behandeld: uitschot is uitschot en wordt er dan ook op die manier behandeld, niet bepaald zachtzinnig!
Dat de overheid gewapenderhand zou ingrijpen stond bijgevolg zo goed als vast, wanneer en op welke manier bleef de vraag.
De beestachtige brutaliteit en onmenselijke wreedheid van de gijzelnemers tegenover de symbolische onschuld van erg jonge kinderen moest wel uitmonden in een bijzonder gewelddadig einde.
Wie angstige, radeloos vluchtende kinderen in de rug schiet, verdient zelf niet beter dan te worden afgemaakt als een dolle hond, en die mening deelde zowat de gehele Russische bevolking. Een vermomd vluchtende gijzelnemer werd dan ook door de woedende menigte gelyncht, an sich ook niet bepaald goed te keuren, maar wel begrijpelijk en verschoonbaar voor elke zinnige rechtbank.
De Tjetsjeense en Arabische moslims die zich aan de beestachtige gruwel van deze massamoord op de onschuld hebben bezondigd, zouden volgens concrete aanwijzingen weer maar eens gefinancierd zijn geweest door Al Qaeda. Als dit reclame moet voorstellen voor een godsdienst, geef onze religieuze portie dan maar aan Fikkie, hoewel dat beest er waarschijnlijk ook geen (honden)brood van zal lusten….
Op het ogenblik dat we dit uittypen blijft de verschrikkelijke tol van deze waanzin maar stijgen, er zouden nu al om en nabij de vijfhonderd doden geteld zijn, hoofdzakelijk kinderen. De correcte cijfers zullen we waarschijnlijk wel nooit te weten komen, ook dat is een Russische traditie. In elk geval gaat het om een verschrikkelijke tol, die enkel in koude cijfers niet op eenzelfde hoogte staat als die van 9/11, maar in elk geval is het weer maar eens duidelijk gemaakt: de beschaving en de menselijkheid worden bedreigd door een horde dollemannen zonder scrupules.

In Irak blijven ondertussen de twee journalisten -Chesnot en Malbrunot- gegijzeld door het zogeheten "Islamitisch leger van Irak", waarvan de bietekwieten ermee dreigen het tweetal te vermoorden als Parijs het verbod op het dragen van religieuze symbolen op school niet opheft. Andere symbolen zullen de gijzelnemers worst wezen, zolang het dragen van een hoofddoek maar wordt toegelaten. De Franse regering gaat terecht niet in op deze chantage, want wat is anders de volgende stap? De verplichting een burka te dragen voor alle Franse of Europese vrouwen? Het verbod op strings and other things?
De Franse moslims zijn in elk geval niet gelukkig met de actie!

Dichter bij huis is de periode van de tweede waarheid aangebroken. Mogen alle tweedezitters zichzelf overstijgen en hun examinatoren verbijsteren met hun stofbeheersing!

cultuurcheques nu ook in Antwerpen.

Vanaf 1 oktober zullen ook Antwerpse studenten gebruik kunnen maken van cultuurcheques. Dat systeem is komen overwaaien uit Gent, waar sinds twee academiejaren hogeschool- en universiteitsstudenten tegen een gunsttarief (1,5 euro) naar voorstellingen of musea kunnen. Vorig academiejaar zijn liefst 18.254 van dit soort cheques verzilverd door Gentse studenten.
Vorige vrijdag hebben de verschillende partners hun handtekening onder een contract gezet dat een derde seizoen mogelijk maakt. In Gent worden de cheques vanaf 13 september verkocht, in Antwerpen iets later.
Het systeem is simpel: elke student kan een chequeboekje kopen tegen 16 euro. De tien cheques die erin zitten zijn geen kortingsbonnen, maar volwaardige toegangstickets. De reële waarde van 10 cheques schommelt rond de 60 euro. De meerkost wordt betaald door de partners van het project en door de deelnemende cultuurhuizen. En dat zijn er een heleboel: theaters, bioscopen, opera's, musea, concerthuizen, culturele centra….
Dat na twee seizoenen de prijs van 15 euro tot 16 euro is gestegen, heeft vooral te maken met gestegen bioscoopprijzen, aldus een woordvoerder van de stad Gent. In elk boekje zitten minstens twee filmcheques.
De stad Gent plant trouwens ook een "sportcheque", geënt op de formule van de cultuurcheque.

Geniale genitale origami!

Men neme twee blote heren, een uitgekiend programma van piemelvouwkunst, een ferme scheut relativeringsvermogen, een gezonde dosis humor en een uitgelaten publiek, en je hebt geheid een avond om nooit te vergeten.
Een voorstelling van “Puppetry of the penis” moet je in feite twee keer zien, de eerste keer om de flexibiliteit van het ongeboren nageslacht van de twee jongeheren te bewonderen, een tweede keer om de reacties van het publiek in ogenschouw te nemen, en dààrvan te genieten.
De show behoort dan ook tot de meest ongewoon hilarische soort. Twee heren, gehuld in cape, strandhoedje en sportsloefen betreden het podium en onthullen na een inleidende lichtvoetige babbel hun showgerief: hun kroonjuwelen. De cape gaat aan de kant, maar ze blijven gekleed: in strandhoed en sportschoenen.
De twee bloteriken demonstreren daaropvolgend de verbluffende vervormbaarheid van hun dierbare onderdelen, en ze lullen dat alles op hilarische wijze aan mekaar. Allerlei figuren en imitaties dartelen voorbij op het reuzenscherm (anders wordt het zo moeilijk te zien voor de mensen achteraan in de zaal), en de uitgelaten sfeer in de zaal spreekt boekdelen.
Voor de heren in de zaal, die meestal zelf zelden verder zijn geraakt dan de basistruc “stand and deliver” is het een openbaring, wie weet misschien zelfs de start van een nieuwe roeping, voor de dames in het publiek is het duidelijk nog veel meer een revelatie van ongekende artistieke mogelijkheden van dat (k)wispelturige ding.

Simon Morley bedacht 'Puppetry of the penis' in 1996 als de titel voor een hoogstaande kunstkalender, met daarin 12 van z'n favoriete penistrucs. Jaren eerder had Simons jongere broer hem al de befaamde "Hamburger" getoond. De natuurlijke tweestrijd tussen broers resulteerde in een steeds uitgebreider gamma aan geniale genitale gesticulaties.
Op oudejaarsavond 1997 besliste Simon uiteindelijk om z'n talent op de wereld los te laten. Z'n keuze als viriele vennoot viel op David "Friendy" Friend, wiens reputatie als feestjesbrouwer onklopbaar was.
Hun debuut op het International Comedy Festival van Melbourne (1998) was een grote hit, waarop een tournee van 8 maanden door Australië volgde. Na 20.000 kilometer en evenveel spierinspanningen, besloot het duo om hun materiaal te tonen op het Edinburgh International Fringe Festival (2000). Met succes, want het was daar dat West End producer David Johnson het potentieel (en de potentie) van de show ontdekte. Puppetry of the penis was onderweg naar Londen.
Whitehall Theatre was oorspronkelijk voor 5 weken geboekt, maar dankzij het overweldigende succes werden dat uiteindelijk 5 maanden. Simon en Friendy werden vrienden van de sterren en traden onder meer op voor Hugh Grant, Naomi Campbell, Elton John, Bono, Mel B en Mel C. The Puppetry of the penis blijft wereldwijd lof oogsten. Dit jaar staan en stonden Frankrijk, de V.S., Duitsland, Groot-Brittannië, Ierland, Nieuw Zeeland, Canada, Nederland, Italië, Portugal, Zwitserland en Australië op de kalender.

Nu staat, na Gent eerder dit jaar, ook Antwerpen op de agenda van 29 september tot en met 4 oktober.
Meer informatie vind je op www.sherpa.be, 070/344.111, en www.puppetryofthepenis.be (hier kan je overigens ook gratis tickets winnen).

Voor studentenclubs is er een bijzondere regeling: een praesidiumlid dat met zijn of haar lint in aanslag 20 tickets afhaalt aan de kassa van de Stadsschouwburg, krijgt er meteen twee gratis extra mee! Ideaal voor armlastige commilitones, of een mooie korting voor alle 22.
In ons volgende nummer verloten we trouwens ook nog eens een keertje wat tickets!

Gezocht: democratisch animator

Wil je graag jongeren van tien tot veertien jaar wegwijs maken in de democratie? Het Knooppunt Democratie van de Koning Boudewijnstichting is dringend op zoek naar een enthousiast gedetacheerde leraar. Het Knooppunt werkt dagprogramma's op maat uit rond thema's als verkiezingen, participatie, politieke partijen enz. Leerlingen van 10 tot 18 jaar krijgen daarbij een rondleiding langs de democratische instellingen van het land.
Stuur je sollicitatiedossier voor 24 september naar de Koning Boudewijnstichting - Jan Blondeel - Brederodestraat 21 - 1000 Brussel.
Vacaturebericht: http://ond.vlaanderen.be/schooldirect/BL403/vacature_knooppunt.doc Meer over het Knooppunt Democratie op: http://www.knooppuntdemocratie.be

Varsity-ruzie

De Delftse roeivereniging Laga is volgend academiejaar niet meer welkom op het hoofdnummer “de Oude Vier” van de belangrijkste wedstrijd in de Nederlandse universitaire roeiwereld: de Varsity. Ook het praesidium van het aan Laga gelieerde Delftsch Studenten Corps (DSC) is niet welkom. Dat hebben de Koninklijke Nederlandsche Roeibond (KNRB) en de Koninklijke Nederlandse Studentenroeibond (KNSRB) besloten.
Reden voor de uitsluiting is een incident, waarbij leden van Laga tijdens de Varsity van 11 april van dit jaar te Schalkwijk een 25-jarige roeier van de Amsterdamse vereniging Okeanos hebben mishandeld.
De student zou door Delftse studenten zijn gegrepen in een poging zijn verenigingsdas te ontfutselen en daarna in bewusteloze toestand in het Amsterdam-Rijnkanaal zijn gegooid. De brandweer wist de jongen gelukkig wel heelhuids uit het water te halen.
De Amsterdamse student heeft daarop logischerwijs aangifte gedaan van poging tot doodslag. Op 5 juli zijn acht studenten van 19-25 jaar in het kader van het onderzoek door de politie van Nieuwegein aangehouden.
De zaak komt later voor de rechtbank.
De das kan mogelijk nog een behoorlijke strop opleveren.
www.varsity.nl brengt alles over de sportieve kant van de wedstrijd.

School slecht voor het gehoor.

De klaslokalen in Vlaanderen zijn slecht ingericht voor het gehoor van leerlingen en docenten, dat is het besluit van een studie van Johan Rijckaert, docent industriële audiologie aan de Arteveldehogeschool in Gent. Met zijn team gingen ze in verschillende scholen het geluidsniveau meten.
In kleuterklasjes gaat het niveau tot 95 decibel, in de modale schoolrefter tot 90 decibel. Werknemers in de industrie moeten gehoorbescherming dragen vanaf een niveau van 85 decibel.
De onderzoeker geeft de scholen alvast de raad om eens een keertje te bekijken hoe maatregelen kunnen worden getroffen. Een speeltapijt of met textiel bekleedde prikmuur kunnen al heel veel verschil maken.

Koude douche voor sluikzeikers.

Tilburgse wildplassers lopen voortaan de kans dat ze ’s avonds onder een koude douche komen te staan. De eigenaar van Fanelli’s is het beu dat de muur van zijn restaurant door studenten en andere fuifnummers gebruikt wordt als pissijn.
Wie goed kijkt, ziet de douchekop op zo’n vier meter hoogte makkelijk hangen. Maar sluikzeikers kijken volgens Van den Boogaard niet naar boven, zeker niet als ze gezopen hebben. Hun aandacht richt zich dan geheel op hun eigen sproeikop(je). Een sensor registreert wanneer een wildplasser richting ‘plashoek’ bij Fanelli’s loopt. Vervolgens springt de douche automatisch aan en stroomt er een tijdlang een flinke straal uit de douchekop.

In zijn strijd tegen wildplassers hing de restauranteigenaar eerder al een sensorlamp op die de wildplassers in een fel licht zette, maar daar trokken de zeikerds zich niks van aan, ze stelden enige belichting bij het vinden van hun waterpartij blijkbaar nog op prijs ook.
Hij liet ook al ooit een zogenoemde spetterplaat bevestigen. Deze roestvrijstalen plaat moest ervoor zorgen dat de urine rechtstreeks terugspatte op de schoenen van de wildplasser. Omdat dat niet hielp (als ze zat zijn pissen ze toch steevast al op hun schoenen), nam hij zijn toevlucht tot het koude douche-effect. Hij hoopt dat de plassers voortaan een blokje verder lopen om een bosje op te zoeken, als ze écht hoge nood hebben.

Als dat niet blijkt te helpen kan hij nog altijd aankloppen bij Bert Verhoye van de Antwerpse Zwarte Komedie. Die moet nog ergens een schrikdraadinstallatie op overschot hebben, die hij moest afbreken van de Antwerpse flikken. Wie in die periode in het portaal van de Antwerpse komedie ging pissen, vond z’n ballen terug achter z’n oren, had een pracht van een punkkapsel, en had hard genoeg gekrijst om een kilometer in het rond gehoord te worden.
Portaalpissers uit de buurt mijden jaren na datum nog steeds de Zwarte Komedie bij hun sproeibeurten, je weet immers maar nooit.

Prikklok als spijbelpreventie.

Het Koninklijk Atheneum van Maasmechelen begint als eerste school van het land met een prikklok als controlemiddel op de absenties van leerlingen. De scholieren moeten zich met behulp van een sleutel ’s ochtends en ’s middags aanwezig melden, de computer doet de rest. De aanwezigheidslijsten worden bijgehouden, gewettigde afwezigheden gecontroleerd, en ingeval van ongewettigde afwezigheid worden de ouders automatisch gewaarschuwd.
Daardoor bespaart de school op het vrij arbeidsintensieve systeem van aanwezigheidscontroles in de klas.
Het systeem komt er vooral op aandringen van de leerlingenraad. Die waren vragende partij om een waterdichte controle op absenties te hebben, vermits het in het verleden wel eens voorkwam dat aanwezigen toch als afwezig werden aangevinkt, met alle onprettige consequenties vandien.
Dergelijke fouten zijn nu uitgesloten, maar dat is niet de enige functie van de sleutel.
Zo heeft die ook een protonfunctie, waarmee de leerlingen drank of snoep uit de automaten kunnen halen. Bij het inleveren van het lege blikje wordt automatisch statiegeld teruggestort op de sleutelchip. Op die manier hoopt de schooldirectie minder zwerfvuil op school te vinden. In de toekomst hoopt de directeur ook nog andere functies toe te voegen, zoals het automatisch bijhouden van wie op welk ogenblik in welk computerlokaal geweest is.
Voor de kostprijs hoeven de scholen het alvast niet te laten. Het hele systeem dat Actips uit Sint-Katelijne-Waver in Maasmechelen installeerde, kostte 4000 euro, te verhogen met 5 euro per sleutel.

Vlaamse radiostudenten kapen alle prijzen weg.

De Nederlandse RVU-radioprijs is een prestigieuze onderscheiding die studenten radio-opleiding in Vlaanderen en Nederland moet stimuleren. RVU is een educatieve zender die met de prijs talentvolle radiomakers aan zich wil binden.
Dit jaar kaapten drie studenten van het Antwerpse Herman Teirlinckinstituut alle prijzen weg voor de neus van de andere deelnemers. Deirdre Timp kreeg de hoofdprijs voor haar reportage “Camiel”, een speurtocht naar het oorlogsverleden van haar grootvader. De tweede en derde prijs gingen naar Ine Cafmeyer en Elke Van Mello, terwijl die laatste ook de publieksprijs in de wacht sleepte.
De Nederlandse deelnemers keken maar zuinig toen alle geldprijzen richting Antwerpen gestuurd werden. Als winnares krijgt Deirdre trouwens ook nog een betaald contract aangeboden voor een nieuwe reportage.

Tippel van 500 kilometer voor betere klassen.

Bakabigny Keïta, een onderwijzer uit Bakouroufata in Mali, heeft er een wandeling opzitten van 500 kilometer. De man legde de afstand af in elf dagen, en niet voor de lol, maar om bij de regering te pleiten voor bruikbare klassen voor z’n schooltje. In Bakouroufata zijn maar drie van de toegewezen zes klassen echt bruikbaar, de rest is een puinhoop, en daar wou hij de minister van onderwijs toch even over onderhouden.
Zijn bede(l)vaart was echter vergeefs: de minister bleek met vakantie te zijn. Keïta is echter vastbesloten om in de Malinese hoofdstad Bamako te blijven tot de minister terug op post verschijnt.

Antipestteam wil klachtenlijn tegen pesten op school.

De mensen van het Antipestteam, een actiegroep voor leerkrachten, ouders en leerlingen, wil een ombudsdienst en een gratis telefoonnummer waar mensen uit het onderwijs en leerlingen terecht kunnen met klachten over pesten op school. Dat leerlingen elkaar op school vaak vreselijk pesten, is genoegzaam geweten. Maar tussen leerkrachten en hun directies gaat het er soms net zo ongenadig aan toe. Er is bijgevolg dringend nood aan de gevraagde ombudsdienst.
Het "anti-pest-team-op-school" heeft in minder dan een maand tijd 22.222 handtekeningen verzameld tegen onder meer geweld, pesterijen, discriminatie, racisme, machtsmisbruik en antisemitisme in Vlaamse scholen. Bedoeling is zo voor de derde maal een hoorzitting rond het thema op de agenda van het Vlaams Parlement te krijgen.
Daarnaast lanceerde het team recent een eigen website: http://www.antipestteam.be/

Muzieklessen verhogen IQ van kinderen.

Uit een onderzoek van E. Glenn Schallenberg van de universiteit van Toronto blijkt dat de beste manier om het IQ van je kind op te krikken erin bestaat om het muzieklessen te laten volgen.
Schallenberg volgde 144 kinderen van zes jaar, van wie een deel muziek, een ander deel toneelles en een derde deel geen buitenschoolse lessen volgde. Bij kinderen die muzieklessen volgden steeg het IQ met 6 à 7 punten, bij de toneellessen was er een stijging van 5 punten, en geen extra lessen betekende een groei van het IQ met 4 punten.
De kinderen die toneelles volgden verbeterden wel opmerkelijk beter hun sociale vaardigheden.

De avonturen van een Belg in Rusland

Van het Russische front geen nieuws
Vermits wij onze man in Rusland zo'n beetje kennen, hadden we in het licht van de recente gebeurtenissen verwacht ook van hem enig nieuws te mogen ontvangen, maar nada! Geen lyrische bespiegeling of kritische noot bereikte ons, en ook z'n website bleef onberoerd. Was het internetcafé mee gegijzeld, sloeg de censor toe, of raakte hij verstrikt in de armen van een adembenemend Russinneke?
Hopelijk horen we het voor de volgende deadline!